Trước tiên là tính trăng hoa của anh chồng. Anh ta nhiều lần lừa dối vợ để cặp bồ hết cô này đến cô khác. Khi bị vợ phát hiện thì ban đầu còn chịu lỗi và năn nỉ xin vợ bỏ qua, nhưng càng về sau càng lộ rõ bản chất hung hăng. Anh ta sẵn sàng chửi bới, hành hạ vợ nếu vợ cứ tiếp tục tìm ra những chứng cứ ngoại tình của chồng. Ban đầu bạn tôi còn ghen tuông, còn tìm chứng cứ để nói chuyện phải quấy với chồng, nhưng đến khi bị hành hạ nhiều lần thì cô ấy không thèm ghen nữa.

Chưa hết, về khoản tiền nong anh ta chi xài phóng khoáng cho bản thân mình nhưng lại khắt khe, chi li với vợ từng đồng. Trong khi vợ anh phải bươn chải nhiều nghề đề có đủ tiền chi tiêu trong gia đình thì anh ta vẫn ung dung sắm sửa quần áo, giày hàng hiệu.... Anh ta xem trọng bên nội và xem thường bên ngoại.

Cứ vài ngày, anh ta lôi những bài giảng về cách đối xử với nhà chồng ra để dạy vợ, trong khi đó, mấy năm liền anh ta không bước chân về quê vợ lấy một lần. Cha mẹ vợ bệnh phải đi bệnh viện anh ta cũng không một tiếng hỏi thăm. Tết nhất, cưới hỏi,… anh chỉ biết quan tâm đến bên nội. Mấy mẹ con chị muốn về ngoại thì phải tự lo hết các khoản chi phí. Anh ta luôn đề cao cảnh giác trong việc phải chặt chẽ từng đồng bạc, hòng tránh việc vợ bòn rút để đem về bên ngoại.

Công việc nhà không có trong từ điển công việc của anh ta. Đi làm về anh ta chỉ việc nằm xem ti vi hay mở điện thoại chơi game chờ cơm. Mọi công việc từ đưa đón con đi học, chợ búa, nấu ăn, giặt giũ, lau dọn nhà cửa,… anh ta khoán trắng cho vợ. Nhiều khi mệt mỏi quá, vợ nhờ làm giúp, anh ta thẳng thừng từ chối. Vợ cằn nhằn hay tỏ vẻ khó chịu, anh ta liền dùng chiêu … độc quyền: Chửi vợ! Ra đường anh ta ăn nói khéo léo nhưng anh ta không từ bất kỳ một từ ngữ xấu xa nào để … chửi vợ.

Lý do anh ta chửi vợ thì nhiều lắm, nhưng hầu hết trong số đó xuất phát từ những chuyện nhỏ: Vợ dọn cơm thiếu chiếc thìa, hay nêm canh hơi mặn. Không gian chửi vợ cũng đa dạng: Khi có hai vợ chồng ở nhà, trước mặt các con, cả khi có khách hay khi ra đường, giữa đám đông. Khi chửi mà bị vợ cãi lại thì anh ta cũng không từ việc bạt tai vợ hay đập phá đồ đạc.

Chuyện ghen tuông, ganh tị cũng thật lâm li. Vợ mặc đồ đẹp, trang điểm trước khi đi làm anh cho là chuẩn bị đi … lấy trai. Ra đường, thấy vợ chào hỏi vui vẻ với người khác phái là về nhà có chuyện. Ghen vợ với đủ hạng người, từ già tới trẻ, từ ông lịch lãm đến những người lao động chân lấm tay bùn. Ghen tuông là vậy, nhưng anh ta thường xuyên … từ chối khi vợ muốn “thân mật”!

Thậm chí, khi không hài lòng vợ chuyện gì, anh ta đuổi vợ ra khỏi phòng ngủ. Ngoài chuyện ghen vợ với trai, anh ta còn ganh tị luôn cả những cảm xúc vui vẻ của vợ với những người thân yêu, ruột thịt hay các bạn của cô ấy. Một cú điện thoại của vợ vui vẻ với bạn bè, chị em cũng là cái cớ để anh ta nặng nhẹ vợ.

Mười lăm năm làm vợ, bạn tôi từ một phụ nữ vui vẻ, vô tư trở thành một người vợ trầm ngâm, ít nói, nhìn đâu cũng dè chừng, cảnh giác. Phó mặc cho cách sống của chồng, cô áp dụng triệt để phương pháp … nhiều không: Không nghe, không thấy, không biết, không quan tâm, và cô ấy trở nên lạnh lùng, sống ích kỷ.

Có chồng như vậy mà không chán mới lạ.

Ban ngày cả hai vợ chồng đi làm ở công ty thì không nói làm gì vì ai cũng bận việc riêng của mình. Song đến chiều về, anh chẳng giúp đỡ làm việc nhà cho vợ (Ảnh minh họa)

Khi yêu nhau, anh luôn yêu chiều tôi. Mỗi khi hai đứa giận nhau, anh toàn chủ động làm lành trước. Chưa khi nào anh cáu gắt với tôi huống chi nói đến chuyện động chân động tay. Sáng nào anh cũng qua nhà đưa tôi đi làm, chiều lại đưa tôi về. Tối 2 đứa gặp nhau và đi chơi, đi ăn uống.

Thế mà cưới nhau về, anh như bỗng biến thành con người khác. Ban ngày cả hai vợ chồng đi làm ở công ty thì không nói làm gì vì ai cũng bận việc riêng của mình. Song đến chiều về, anh chẳng giúp đỡ làm việc nhà cho vợ. Anh để mặc tôi ở nhà lo cơm nước, dọn dẹp và vô tư đi chơi bóng đá với bạn. Đến hơn 19 giờ tối anh mới về nhà tắm giặt và ăn cơm.

Ăn cơm xong, anh cũng chẳng dọn dẹp giúp vợ. Anh lên phòng check mail, xem ti vi. Tôi cứ hì hụi dọn dẹp mâm bát và nhà cửa gọn gàng. Dọn xong là cũng đến giờ đi ngủ.

Đặc biệt, anh vào giường trước nhưng cũng chẳng bao giờ chịu mắc màn giúp vợ. Anh chừa luôn cả việc mắc màn cho tôi. Hôm nào tôi lười không mắc, anh lại nói tôi chẳng ra gì. Anh chê tôi là vợ chồng trẻ mà không biết chăm sóc chồng. Tôi bảo anh sao chẳng làm đỡ tôi việc này thì anh bảo việc cỏn con đó, anh chẳng muốn nhúng tay?

Ngày nào cũng như ngày nào chỉ vì cái việc cỏn con như vậy mà cãi nhau khiến tôi mệt mỏi và ức chế. Tôi kêu than với chồng thì anh nói tôi lắm lời. Tôi làm găng lên không làm thì anh nói tôi là phụ nữ là làm biếng việc nhà. Rồi anh nói xiên nói xẹo bảo tôi ở bẩn thế khi để nhà bẩn thế kia, bừa bộn thế kia. Anh còn kêu anh bị lừa vì trước khi yêu tôi đâu có lắm lời như thế. Còn tôi lại một mực đổ lỗi cho anh khiến tôi trở nên như vậy.

Cứ như thế, suốt mấy tháng sau cưới, cuộc sống của vợ chồng tôi chẳng có mấy ngày mật ngọt. Chúng tôi cứ bị những thứ vặt vãnh hàng ngày làm cho mâu thuẫn và nỗi thất vọng về nhau cứ tăng lên. Cho tới đêm qua, lần đầu tiên vợ chồng tôi đã “chiến tranh” lớn chỉ vì lý do tôi không mắc màn cho chồng ngủ.

Cụ thể chuyện này ở nhà tôi như thế này. Sau khi tôi đã lau dọn nhà bếp, nhà vệ sinh thì đồng hồ cũng đã điểm 22 giờ đêm. Cả ngày chốt hợp đồng trước Tết mệt mỏi, về nhà lại trăm việc không tên, trong khi chồng thì cứ thảnh thơi như vậy khiến tôi cũng đá thúng đụng nia. Khi chồng chả thèm đến thái độ này của tôi thì tôi bắt đầu trở nên lầm lì. Anh hỏi gì, sai gì tôi cũng không nói.

Đúng lúc tôi đang bắt đầu đi tắm thì anh gọi với bảo tôi vào mắc màn giúp anh. Dù giọng của chồng tôi lúc đó vẫn bình thường và không cao giọng chút nào nhưng tôi cứ cảm thấy khó chịu. Tôi nói với anh tôi đi tắm, anh tự đi mà mắc. Tôi còn bảo: “Nếu anh không tự mắc màn được thì tối nay cứ ngủ không màn 1 tối. Cũng chẳng sợ muỗi tha đâu mà lo”. Nói xong, tôi đi vào phòng tắm.

Lúc tôi tắm xong trở ra, chồng tôi nằm xem ti vi và hất hàm hỏi lại: “Tôi hỏi cô lần nữa, cô có mắc màn cho tôi ngủ không?”. Thấy anh tỏ thái độ và đổi hướng xưng hô “cô - tôi” như vậy, tôi cũng dứt khoát: “Không, muốn thì tự đi mà mắc. Tôi mệt rồi!”.

Suốt cả đêm qua và cả ngày nay tôi không tài nào chợp mắt được. Tôi sốc vì bị ăn tát của chồng (Ảnh minh họa)

Câu nói của tôi vừa dứt thì anh đùng đùng nhổm dậy giáng cho tôi một cái tát. Anh vừa tát vợ vừa bảo: “Tôi lấy cô về đã bắt cô làm công to việc lớn gì đâu. Chỉ nhờ cô mắc màn trong 1 phút là xong mà cô không mắc. Có loại vợ nào lại như thế không?”. Anh còn nói: “Tát cho chừa và xem lại bản thân đi”. Cho vợ ăn tát xong, anh lẳng lặng đi ngủ để mặc tôi khóc lóc mà chẳng dỗ dành hay xin lỗi vợ.

Suốt cả đêm qua và cả ngày nay tôi không tài nào chợp mắt được. Tôi sốc vì bị ăn tát của chồng. Tôi cũng thất vọng về chồng nữa. 4 tháng chính thức về sống cùng nhau, tôi chẳng bao giờ nghĩ, vợ chồng lại xô xát, cãi vã thậm chí tôi phải ăn liền 6 cái tát cháy má của chồng chỉ vì một lý do cỏn con: không mắc màn cho chồng ngủ.

Tôi đang dự định, chừng nào chồng không xin lỗi tôi, tôi sẽ không tha thứ cho chồng. Nếu "găng" lên, tôi sẽ về nhà ngoại ăn Tết mà không cùng chồng về nhà chồng Tết này để “trả đũa” anh. Tôi làm vậy có đúng không?

Cô Hạnh Dung ơi!

Phải làm sao khi cháu đang sống không có cảm giác gọi là hạnh phúc? Cháu đã 24 tuổi rồi, có 2 con 1 trai ,1 gái. Nhưng vì đã vội vàng yêu, vội vàng lấy nên giờ cháu và ảnh gần như không còn tình cảm gì. Ngoài những lần tranh luận cãi cọ vì đủ thứ chuyện, dù là nhỏ nhất ra thì gần như cháu và ảnh không thể nhẹ nhàng nói chuyện. Nhiều lần cháu nhỏ nhẹ tâm sự nhưng anh ấy cũng làm cho to chuyện rồi lại cãi nhau.

Cháu cũng đã suy nghĩ rất nhiều về chuyện ly hôn, bởi vì anh ấy ngoài không tâm lý, không quan tâm gì vợ con lại còn hay nhậu nhẹt, chơi bời. Cháu thật sự rất chán nản, nhìn người ta có chồng quan tâm, bên cạnh, nhất là những ngày lễ mà cháu tủi thân lắm. Cháu đã khuyên can nhiều lần nhẹ có, dọa ly hôn có nhưng anh vẫn không thay đổi lại còn đi méc mẹ chồng cháu là cháu hở tý đòi ly hôn, làm mẹ chồng cháu chửi cháu.

Cháu đã suy nghĩ từ rất lâu về chuyện ly hôn nhưng nghĩ đến 2 đứa con cháu không đành lòng. Cô cho cháu lời khuyên với cháu nên cam tâm sống vì con hay tìm lối thoát cho cả 2 ????

Anh Vũ

Chào bạn,

Chắc chắn là Hạnh Dung không thể khuyên bạn “can tâm sống vì con” được. Bởi người mẹ, người cha thực sự sống vì con có nghĩa là phải tạo dựng cho con cái một môi trường sống hạnh phúc, ấy là khi cha mẹ thương yêu và kính trọng nhau, khi cha mẹ đồng lòng sống vì nhau và vì con. Một môi trường sống “ô nhiễm” với sự ghẻ lạnh, dửng dung và những lần cãi nhau liên tục không thể gọi là môi trường tốt và con cái chẳng thể nào nhận được gì từ cái sự “sống vì con “ đó nếu không nói là bất hạnh.

Như vậy thì chỉ còn có một con đường: tìm lối thoát cho cả hai. Lối thoát thì chắc có nhiều và lối thoát cuối cùng hết chắc chắn là ly hôn. Thế nhưng chỉ nên lựa chọn nó khi bạn đã cân nhắc hết tất cả mọi lối thoát khác và cảm thấy không thể nào làm khác được.

Bạn còn quá trẻ, chỉ mới 24. Chồng bạn chắc cũng thế. 24 tuổi với hai con quả là một gánh nặng kinh khủng cho cả hai vợ chồng. Bởi ở tuổi bạn, rất nhiều chàng trai cô gái còn ham chơi, ham vui và ham tìm kiếm sự nghiệp cho mình. Lúc này đây, chắc chắn là cả 2 bạn đều không thể có đủ thời gian cho cả việc nghỉ ngơi, giải trí lẫn việc mưu sinh kiếm tiền lo cho con, chăm sóc dạy dỗ giáo dục con.

Và vì thế, khi không khéo thu xếp, khi không có sự đống tâm đồng lòng, khi không có sự kiên trì nhẫn nại, hy sinh… một trong hai bạn sẽ buông rơi nghĩa vụ trách nhiệm của mình hoặc chán nản, mệt mỏi, bế tắc…Chồng bạn chọn con đường buông rơi trách nhiệm để sống cho những nhu cầu của mình. Bạn phải gánh hết mọi thứ trên vai và chuyện mệt mỏi đến mức không còn cảm thấy cấn đến sự có mặt của một người chồng như thế là điều dễ hiểu.

Tuy nhiên, tính đến những bồng bột, nông nổi của tuổi trẻ dẫn đến một đám cưới quá sớm, dẫn đến những trách nhiệm quá nặng và có thể là dẫn đến những nản chí quá nhanh, Hạnh Dung vẫn muốn bạn cân nhắc và cố gắng thêm trước vào ngõ thoát khác. Hãy tìm mọi cách để chồng hiểu, chia sẻ cùng bạn những công việc, lo lắng. Thay vì để chồng méc với mẹ chồng chuyện bạn đòi ly hôn, hãy tâm sự tìm kiếm ở gia đình chồng sự giúp đỡ, thuyết phục chồng thay đổi cách sống…

Từ tâm sự của bạn, Hạnh Dung thấy là chồng bạn, gia đình chồng đều không mong muốn những đổ vỡ đau buồn quá sớm. Bạn hãy cố gắng thêm lần nữa, sữa chữa những gì còn có thể. Trong trường hợp bạn không thể làm gì khác nữa, hãy làm sao để có một cuộc ly hôn tốt đẹp, để chồng bạn hiểu ra những trách nhiệm của mình mà cùng bạn chăm sóc con cái. Hay ít nhất để đừng là nát bấy những gì đã vỡ đổ!

HẠNH DUNG