Tôi sốc nặng khi bị bạn thân giả nghèo vay tiền rồi quỵt nợ

Người con gái của con không nhất thiết phải là một người nội trợ ba đầu sáu tay,một mình chuẩn bị mấy mươi mâm cỗ cho cả gia đình chồng. Nhưng cô ấy nhất thiếtphải là một người có kiến thức về thực phẩm và sức khỏe.

Người con gái của con không nhất thiết phải tất bật chạy ra chợ sau giờ tan sởvà hì hụi nấu bữa cơm đủ ba món canh, mặn, xào ngày này qua ngày khác. Mẹ hiểurằng phụ nữ thời nay phải đi làm vất vả không kém cánh đàn ông nên thật thiếucông bằng khi bắt họ phải đảm đương trăm thứ việc nhà. Nhưng cô gái của con, dùbận rộn thế nào, nhất thiết phải dành sự quan tâm đúng mức cho bữa ăn gia đình.Cô ấy phải hiểu rằng, cơm hàng cháo chợ không phải là một giải pháp lâu dài vàcăn bếp nguội lạnh sẽ đẩy mọi người ra xa nhau. Cô ấy có thể thuê người làm, đặtmón ăn nấu sẵn... nhưng mẹ hy vọng chính cô ấy sẽ là người soạn thực đơn, hâmnóng thức ăn, đặt vào mâm tươm tất và gọi mọi người về quây quần bên bàn ăn.

Vậy đó, mẹ không nghĩ rằng con nhất thiết phải chọn một người vợ nấu ăn thậtngon hay làm nội trợ thật giỏi. Điều con cần là một cô gái hiểu vai trò của mìnhlà giữ lửa cho gia đình. Và cô ấy, bằng cách này hay cách khác, sẽ giữ cho máinhà của con luôn bình yên và ấm áp.

Chúc con sẽ sớm tìm được một cô gái như thế trong cuộc đời mình.

Cao Bảo Vy

(Theo Phunuonline)

Thấy đi lại nhiều vất vả, hai năm sau, anh chị đón cháu bé về nhà cho tiện chămsóc sau khi mẹ của đứa trẻ bỏ đi.

Năm 2001 chị sinh bé trai đầu lòng kháu khỉnh. Từ đây tính nết chồng càng thayđổi. Dù đi dạy ở trường chỉ cách 1 km nhưng anh đi sớm về muộn, không chăm lođến gia đình, thường cáu gắt, tính tình cục cằn thô lỗ.

Nhiều người đồn thổi anh có quan hệ ngoài luồng, rồi thấy chồng tay trong tayvới người đàn bà khác. Không làm ầm ĩ, chị nhẹ nhàng khuyên bảo. Chồng khôngnghe, còn dành tặng những cái tát như trời giáng với lời giải thích: “Tại cô“lên lớp” dạy đời tôi nên phải đánh”.

Từ đó, “đều như vắt chanh” tháng nào chị cũng nhận được những đòn “dạy” củachồng. Không biết than thở cùng ai chị cắn răng chịu đựng. Không chỉ ra tay vớichị, anh còn nhiều lần đánh con riêng của mình. Không chịu nổi, đứa bé bỏ nhàđi, cả nhà cuống cuồng đi tìm, còn anh vẫn “bình chân như vại”.

Tìm được con, vài hôm cháu lại bỏ trốn, khiến chị bất lực. Tháng 1/2007, cháu bébỏ nhà đến nay vẫn chưa về, gia đình đỏ mắt tìm vô vọng.

Chị tâm sự: “Tìm cháu khắp nơi nhưng không có tung tích gì khiến tôi rất buồn.Với tôi, cháu không khác gì con đẻ. Nhưng chồng tôi lại trách móc, bảo vì tôikhông ra gì nên cháu mới bỏ đi”.

Vợ sinh con, chồng bỏ mặc

Được một thời gian sau, anh đón mẹ ở quê ra ở cùng. Bà đau ốm liên miên, một taychị chăm sóc. Đã gần 80 tuổi, bà bị bệnh huyết áp cao, thể trạng yếu, suốt ngàychỉ làm bạn với chiếc giường. Chị tận tâm chăm sóc tắm rửa giặt giũ, 3 năm khônglời oán thán.

Tuần nào vợ chồng chị cũng đưa bà đến bệnh viện khám cách đó khoảng 30 km. Cô emchồng lúc này có mảnh đất mặt đường, cách bệnh viện 8 km nên vợ chồng chị mua đểtiện đi lại. Trong thời gian này, anh vẫn đánh chị “như đập đất”.

“Cuối năm 2009, trong một lần cãi nhau, anh ấy đánh tôi té xỉu rồi bỏ đi, may màmẹ chồng ú ớ gọi hàng xóm sang cứu nên tôi không sao. Sau lần đó tôi bỏ về cănnhà trước kia vợ chồng từng sống. Sáu tháng sau mẹ chồng mất, anh lại năn nỉ xinquay lại. Tôi mủi lòng đồng ý”, chị nhớ lại.

Chăm chỉ làm ruộng, cộng với chăn nuôi nên chị cũng để dành được một số tiền khákhá. Vợ chồng bàn tính xây một ngôi nhà nhỏ. Sau thời gian sống riêng sáu tháng,vợ chồng trở lại sống khá hòa thuận, hàng xóm thấy thế ai cũng mừng.

Nhưng hạnh phúc muộn đó ngắn chẳng tày gang. Làm nhà xong chị mang bầu bé thứhai. Được 3 tháng, người em chồng nói chị phá đi bởi lo không có người làm việcnhà. Chị không chịu. “Cô em chồng sang nói với chồng tôi rằng “khổ thân anh suốtngày phải nuôi một lũ ăn bám”.

Chồng tôi lại quay ra đánh đập, chửi bới bắt tôi bỏ con, nhưng tôi kiên quyếtkhông nghe. Từ lúc đó đến khi gần sinh anh ta đánh tôi nhiều hơn. Mang bầu đếntháng thứ tám, anh ta còn đuổi không cho vào nhà, tôi phải trốn sang trường họcgần nhà ngủ tạm.

Con trai lúc đó thương mẹ nên mang theo chăn chiếu đến ngủ cùng, hai mẹ con ômnhau khóc. Hôm sau 5h sáng đã lục đục ra về để khỏi xấu hổ với làng xóm”, chịnghẹn ngào.

Trong những ngày tháng đó, trường học là nơi tá túc hàng đêm của chị. Nhiều lầncó ý định tự tử, nhưng nghĩ đến con, chị nuốt nước mắt sống tiếp. Đến kì sinhnở, người chồng vẫn không thèm đoái hoài. Cực chẳng đã chị xin chồng cho về nhàngoại cách đó khoảng 10 km.

Tối đó, chị một mình với chiếc xe máy cũ rích về nhà mẹ, đến đêm thì trở dạ, cảnhà lại hộc tốc đưa chị đến viện. Vận đen vẫn đeo bám, đi được nửa đường thì xehết xăng, lúc này cây xăng đã đóng cửa, mọi người đành dắt xe về nhà chị để lấyxăng. Tuy biết vợ mình sắp sinh nhưng anh chẳng đoái hoài, mặc kệ anh vợ và cháuđưa chị đến viện. Chị Mến khi ấy nước mắt giàn giụa mà không nói thành tiếng.

Nguy cơ trắng tay sau cuộc hôn nhân cay đắng

Những ngày sau khi sinh, anh chỉ đến một lần rồi cũng viện cớ bận “chuồn êm”.Nhìn sản phụ khác được chồng chăm sóc, chị không khỏi tủi thân. Về đến nhà được10 ngày, chị phải tự mình làm hết việc nhà: Nấu cơm, giặt giũ. Tiền anh chẳngkhi nào đưa một xu, mình chị phải tự xoay sở. Nhiều khi chị và con phải ăn búntrong 3 ngày liên tục. Không có sữa, đứa trẻ khóc ngằn ngặt vì đói, chị vay tiềnmua gạo nấu ăn.

Cuộc sống cứ thế trôi đi, những thứ chị nhận được từ anh cũng chỉ là sự vô cảm,hay những trận đòn bầm da tím thịt. Nhiều lần chị có ý định ly hôn, nhưng nhìncon còn nhỏ dại, chị lại không đành lòng.

Đến tháng 7/2012, người chồng nói tiền vật liệu xây nhà trước đây khoảng 30triệu chị phải trả, rồi đi biền biệt không về nhà. Được hai tuần, chồng và ngườiem quay lại nói nhà đó là của người em, cho anh chị ở nhờ lúc nuôi mẹ.

Bất ngờ, chị đi tìm giấy sổ đỏ nhưng chúng đã “không cánh mà bay” khi nào. Chịtrở nên tuyệt vọng, nhất là khi này người chồng liên tục đuổi ra khỏi nhà. Nhiềulần chối cãi, người chồng nhận là đã lấy giấy tờ đó đi nhưng nhất quyết khôngđưa.

Giờ đây, ngoài làm ruộng chăn nuôi, chị tranh thủ đi cắt nhựa cây sơn để kiếmthêm thu nhập nuôi con. Gia đình có nguy cơ tan vỡ, không biết số phận chị vànhững đứa con sau này sẽ ra sao. Với chị, cuộc sống hôn nhân ngày càng đen tối,hạnh phúc là thứ xa xỉ mà chị không dám mơ đến.

Trao đổi về trường hợp của chị Mến, Chủ tịch UBND xã Tân An cho biết, từ lâu địaphương đã nghe thông tin về việc vợ chồng nhà chị Mến thường xuyên mâu thuẫn. VịChủ tịch xã cho hay: “Nếu sự việc diễn ra nghiêm trọng hơn, chính quyền địaphương sẽ có biện pháp can thiệp. Việc vợ chồng tranh chấp ngôi nhà, địa phươngcũng đã nắm rõ, các ngành chức năng đang trong quá trình xem xét phân xử”.

(Theo PLVN)

"Chắc chắn rằng nàng dâu nào cũng thích và cảm thấy thoải mái khi ở nhà bố mẹđẻ mình hơn. Tuy nhiên đừng dại mà nói thẳng điều đó trước mặt mẹ chồng. Trongkhi bạn cảm thấy dễ chịu khi ở nhà mẹ đẻ thì các bà mẹ chồng lại dễ có suy nghĩbạn về nhà mẹ đẻ để nói xấu nhà chồng, để không phải phục vụ họ, để quà cáp,biếu xén bố mẹ đẻ... Nói tóm lại là họ hay có tâm lý so đo mình với nhà thônggia và không mấy hài lòng khi con dâu yêu quý, quan tâm đến bố mẹ đẻ hơn.

Dù đây có là mong ước thường trực thì bạn nên hiểu rằng, đi lấy chồng nghĩalà bạn đã gia nhập vào một gia đình mới nên dù muốn hay không, cách tốt nhất bạnvẫn nên cố gắng hòa thuận, yêu quý nhà chồng, có như thế thì cuộc sống ở đây mớimong được êm ấm.

Từ kinh nghiệm của bản thân, tôi nghĩ rằng mỗi khi có kế hoạch về nhà bố mẹđẻ, bạn nên thông qua chồng mình và xin phép bố mẹ chồng, tránh những hiểu lầmkhông đáng có xảy ra. Còn khi mẹ chồng tỏ ra khó chịu vì cho rằng bạn hay về nhàngoại, bạn nên tâm sự với chồng để anh ấy gỡ rối giúp bạn", Nguyễn Lam - 33tuổi, giáo viên tiểu học, chia sẻ.

"Giá mà mẹ dạy con trai mẹ tốt hơn"

“Một lần tôi bóng gió với mẹ chồng rằng giá mà bà dạy dỗ chồng tôi biết tựlập từ sớm thì giờ anh đã tự giải quyết được mọi việc lớn nhỏ trong nhà chứkhông cần hết mẹ lại đến vợ hỗ trợ. Sự thật là anh ấy đã được chiều chuộng quánhiều nên cái gì cũng ỷ lại cho người khác. Vậy mà mẹ chồng lại chỉ thẳng vàomặt nói tôi láo, dám xúc phạm bà.

Tôi đem chuyện tâm sự với một số người bạn thì được các chị lớn tuổi hơnkhuyên rằng tôi nói như thế khiến bà tự ái, thậm chí tức giận là phải. Bởi lẽ,dù có sống chung hay sống riêng thì chuyện giữa hai vợ chồng cũng là chuyệnriêng của hai người, đừng đổ lỗi hay lôi mẹ chồng vào cuộc, điều đó không nhữngkhông giải quyết được vấn đề mà còn làm rối tung mọi việc lên.

Thay vì nói với mẹ chồng, hãy thẳng thắn nhưng khéo léo 'chỉnh đốn' chồngmình. Hãy phân tích để anh ấy hiểu rằng bạn cần một chỗ dựa, một người sẻ chia,con cái bạn cần một người cha có trách nhiệm...", Trần Thị Hồng Hoa - 27 tuổi,nhân viên PR, kể lại câu chuyện của mình.

Con dâu nói chuyện với mẹ chồng không thể thoải mái và thẳng thắn như con gái nói với mẹ đẻ (Ảnh minh họa).

"Chúng con quá bận nên không có thời gian về thăm bố mẹ"

"Số tôi khá vất vả bởi đã lấy chồng xa quê. Công việc bận rộn, nhà nội thì xanên một năm may ra hai vợ chồng cũng chỉ về thăm nhà được 1, 2 lần. Tôi cũngthấy áy náy vì điều đó nhưng điều kiện không cho phép nên chỉ thường xuyên gọiđiện về hỏi thăm mẹ chồng. Trên điện thoại thì bà ậm ừ ra chiều thông cảm nhưnglại đi nói với người nọ người kia rằng 'Chúng nó mải kiếm tiền quên cả bố mẹ','Nó (chồng tôi) lấy vợ Bắc nên mất gốc rồi", 'Chắc vợ chồng nó phải giàu lắm vìquanh năm bận rộn thế cơ mà'.

Những câu nói mỉa mai ấy 'bay' đến tai khiến tôi ấm ức lắm, đành tâm sự vớichồng. Thế là anh lại gọi điện về rủ rỉ với mẹ. Mà lạ là con trai nói bận rộnthì bà tin thật, thế mà tôi nói thì bà cứ lẳng lặng như mình đang giả vờ.

Từ đó, tôi đã biết ý của mẹ chồng. Khi nào có kế hoạch về quê cụ thể mớithông báo cho bà biết để bà không mong đợi nhiều. Còn không, tôi chỉ gọi điện vềhỏi thăm sức khỏe, tình hình ở nhà thôi, không đả động gì đến chuyện bận rộnnữa. Ngoài ra, khi nào chồng gọi điện về nhà, tôi lại nhấm nháy anh than thở vợchồng bận việc tối ngày, giờ mới được cơm nước... Như thế mẹ chồng lại có vẻthông cảm và thương hai vợ chồng hơn, không trách cứ gì nữa". Đây là tâm sự củabạn Trần Hương Vân - 28 tuổi, viên chức nhà nước.

"Mẹ nói với con gái mẹ giúp con"

"Em chồng tôi đã lập gia đình nhưng vẫn thường xuyên đưa con sang nhà tôi(cũng là nhà bố mẹ chồng) ăn ở, ngủ lại. Tôi chẳng mấy dễ chịu mỗi lần cô ấysang, đặc biệt là lần nào đến cũng tự tiện dùng đồ của tôi, cho con bày biệnkhắp nhà mà chẳng thu dọn gì. Đến bữa ăn xong em chồng cũng không thèm dọn dẹp.Tôi đánh tiếng với mẹ chồng, ra ý nhờ bà nhắc nhở cô ấy giúp. Thế là bà sửng cồlên với tôi ngay lập tức, bảo tôi ích kỉ, hẹp hòi...

Giờ thì tôi đã hiểu, con dâu và con gái luôn có một khoảng cách xa vời mà dùbạn có nỗ lực đến mấy thì vẫn không thể gần gũi, được mẹ chồng yêu thương, chiềuchuộng như đối xử với con gái.

Hơn thế nữa, mối quan hệ chị dâu - em chồng cũng nhạy cảm và phức tạp chẳngkém gì mối quan hệ mẹ chồng - nàng dâu. Vì thế, trông chờ sự giúp đỡ của mẹchồng trong tình huống này là sai lầm lớn, bởi điều đó chẳng khác nào bạn đangbắt mẹ chồng chọn lựa giữa hoặc con gái - hoặc con dâu. Và tất nhiên, bà phảichọn con gái bà chứ", Trịnh Thị Kiều Anh - 32 tuổi, Nhân Chính (Hà Nội), chobiết.

"Mẹ không biết cách dạy dỗ bọn trẻ"

"Một lần, tôi đã nghe được câu chuyện của mẹ chồng nói với người hàng xómrằng 'Nếu con dâu tôi được quyền quyết định thì chắc chẳng bao giờ nó cho tôiđộng chạm gì đến con nó'. Tôi về ngẫm nghĩ lại thì đoán ra chắc bà vẫn còn giậnbởi câu nói của tôi 'Mẹ cứ kệ chúng nó chơi, mẹ không biết cách dạy dỗ bọn trẻbây giờ đâu'.

Không ít lần tôi và mẹ chồng đã mâu thuẫn với nhau chỉ vì cách dạy dỗ concháu. Tôi thì cho rằng bà cổ hủ, lỗi thời, bà thì nghĩ tôi bảo thủ, lúc nào cũngcoi mình là nhất.

Có lẽ, trừ khi bạn phát hiện ra điều gì quá nghiêm trọng, có tác hại rõ ràngđến con mình thì bạn mới nên góp ý thẳng thắn với mẹ chồng. Mà tốt nhất, trongtrường hợp đó bạn cũng nên nhờ chồng lên tiếng. Còn lại, mọi lời góp ý của bạnvề cách dạy dỗ, chăm sóc bọn trẻ với mẹ chồng đều sẽ khiến bà phật ý", Diệp Chi- 30 tuổi, Hà Đông (Hà Nội), tâm sự.

"Chẳng nghĩ lấy chồng lại khổ thế này!"

"Sự thật là tôi chưa từng hình dung cuộc sống gia đình lại vất vả đến thế.Lấy chồng về, chồng tôi làm ăn thua lỗ, nợ nần kha khá nên bao nhiêu vốn liếngcả hai chăm chỉ làm lụng được đều phải dồn vào trả nợ. Rồi khổ hơn là lúc sinhcon, đầu tắt mặt tối biết bao việc suốt cả ngày, chẳng có thời gian mà làm gìcho riêng mình nữa.

Một lần ngồi nấu cơm với mẹ chồng, thấy bà thật lòng thương con thương cháu,tôi mới tâm sự thật rằng 'Con chẳng nghĩ lấy chồng lại khổ thế này'. Bà nghiêmmặt nói tôi ngay 'Sao từ đầu nhà tôi phản đối cô không thôi luôn đi, giờ cònthan nghèo kể khổ. Con ngoan, chồng tốt như thế cô còn muốn gì nữa? Người ta cònlấy phải chồng đểu đến đâu vẫn phải chấp nhận, đằng này được voi đòi tiên à?'.

Chưa bao giờ tôi chứng kiến mẹ chồng tức giận đến thế. Tôi sợ quá, ngồi imkhông dám nói năng gì. Từ đấy, dù có thấy khó khăn, vất vả thế nào tôi cũngchẳng dám hé răng nửa lời tâm sự gan ruột với mẹ chồng. Đúng là người ta nóichẳng sai, mẹ chồng vẫn là mẹ của chồng thôi, không bao giờ thông cảm và yêuthương mình được như mẹ đẻ cả", Mai Thanh - 35 tuổi, nhân viên bán hàng, chiasẻ.

(Theo Trí thức trẻ)